Derfor velger du feil menn: 3 vaner du må kvitte deg med umiddelbart
Foto: fra åpne kilder
Folk sitter ofte fast i kjente scenarier som ikke lenger fungerer
De fleste forhold ødelegges ikke av en enkelt skjebnesvanger hendelse, men faller sakte fra hverandre på grunn av repeterende atferdsmønstre som en gang hjalp deg til å føle deg trygg, men som over tid begynner å skade intimiteten og parutviklingen. Som psykolog Mark Travers skriver for Psychology Today, kan du spørre deg selv om og om igjen hvorfor du stadig befinner deg i de samme situasjonene, men den ubehagelige og ærlige sannheten er at vi sitter fast i kjente skript som ikke lenger fungerer.
Eksperten har satt navn på tre vanlige samlivsmønstre som det er verdt å gjenkjenne og bryte med hvis du ønsker å forbedre kvaliteten på kjærlighetslivet ditt:
1. Overdrevent ansvar for kjærlighetens skyld
En av de mest sosialt aksepterte modellene i parforhold er superfunksjonering, som kamufleres med forsikringer som «jeg er kravløs», «jeg er ikke vanskelig», «jeg ordner alt». En slik person foregriper hele tiden andres behov, tar på seg den følelsesmessige belastningen og glatter ut konflikter før de i det hele tatt rekker å oppstå. Fra utsiden ser det ut som hengivenhet, men fra innsiden fører det ofte til utmattelse.
Røttene til denne vanen dannes vanligvis i barndommen. Da intimitet var avhengig av hvor praktisk, hjelpsom eller lydig man var, lærte hjernen seg en enkel formel: For å bli elsket må man anstrenge seg mer enn andre.
Studien The Invisible Household Labour and Ramifications for Adjustment fant at kvinner fortsatt tar en uforholdsmessig stor del av det «mentale» og emosjonelle arbeidet i husholdningen. Ifølge Travers reduserer dette tilfredsheten med livet og selve forholdet, selv når intimiteten er til stede. Han anbefaler å gi partneren din rom til å ta ansvar og gjøre feil, uten å skynde seg inn for å redde situasjonen.
2. Unngå konflikt under dekke av kompatibilitet
Mange kjenner seg igjen i frasen «Jeg liker bare ikke drama». Problemet er at konfliktskyhet ofte forveksles med emosjonell modenhet. John Gottmans forskning viser at det ikke er tilstedeværelsen av konflikter som er avgjørende i et parforhold, men måten et par håndterer dem på. Partnere som aldri krangler, har ikke nødvendigvis et sunnere forhold, fordi ytre ro kan skjule følelsesmessig avstand.
Når uenigheter hele tiden ties i hjel, går de gradvis under jorden, og senere manifesterer de seg i passiv aggresjon, kulde, ensomhetsfølelse rundt partneren eller plutselige følelsesmessige eksplosjoner.
Å bryte dette mønsteret starter med å tenke nytt om konflikter, sier Travers. Konflikter er ikke en trussel, sier han, men en mulighet til å få innsikt i partnerens behov, grenser og verdier.
3. Forveksling mellom intensitet og nærhet
Ifølge en psykolog er et av de mest villedende mønstrene i parforhold å forveksle emosjonell anstrengelse med ekte intimitet. Rask tilnærming, konstant korrespondanse og dramatiske opp- og nedturer har lenge blitt romantisert av kulturen som «ekte kjærlighet».
I begynnelsen av et forhold drives vi faktisk av dopamin snarere enn av trygghet. Dette skaper en illusjon av dybde, noe som ikke alltid er ensbetydende med trygghet. Forskning viser at tidlig tilknytning kan kombinere ømhet og synkronisering med angst og årvåkenhet i forholdet.
Når intensiteten er basert på uforutsigbarhet i stedet for stabil gjensidighet, utvikler den seg ofte til en «svingning» over tid. Mennesker som jakter på emosjonelt fyrverkeri, ignorerer ofte de trekkene som faktisk holder forholdet flytende. For å bryte dette scenariet råder Travers til å være oppmerksom ikke bare på styrken i følelsene, men også på din egen tilstand rundt partneren din.
